Kata Kata Lucu Gokil

Kata Kata Lucu Gokil

Baca Juga : SMS Lucu dan Cerita Gokil, Lucu, Humor, Seru Banget

Tuhan, hari ini aku akan jadi pribadi yang lebih baru, yang kuat di atas cemooh, dan tabah menembus hambatan.

Tetaplah berbagi meski kamu merasa tak punya apa-apa. Karena kamu bisa berbagi perhatian, kasih sayang, pun cinta. Tuluslah ketika berbagi.

Kasihan! Hanya Karena Melihat Sumpit "Sepasang", Jomblo ini Tidak Jadi Makan Mie Ayam dan Nekat membanting Mangkoknya

PDKT ngasih coklat | pacaran : dikasih coklat | jomblo : dikasih bungkusnya.

Kamu pacaran sama bawang ya? Kok sukanya nangis terus sih? #Uhuk

Sejumlah Cacing Kepergok Sedang Bunuh Diri, Lantaran Penyakit Cacingan Yang Tak Kunjung Sembuh.

Orang gengsian adalah orang yang kalo rumahnya kebakaran, ga bakal nelpon pemadam kebakaran sebelum ditelpon duluan wkwk

Tukang Sate Ngamuk, Beberapa Potong Daging Ayam Ditusuk dan Dibakarnya

Kriminal : Curi Sandal, Pria ini Babak Belur Dihajar Massa karena Nekat Mengambil Sandal yang Masih Berada di Kaki sang Pemiliknya

Ingin Membakar Lemak Dalam Tubuhnya, Wanita Ini Nekat Menelan Kompor Gas

Org yg kerap menghakimi org lain adalah org yg lupa akan kesalahan nya karena terlalu sibuk mengurusi kesalahan org lain.

Sekolah tinggi2 untuk jadi pintar. Tapi negeri ini tidak butuh orang pintar , butuhnya orang yg jujur.

Keberanian, melahirkan tindakan. Tindakan, membuahkan hasil. Hasil, menguatkan diri dan kehidupan.

Otak kita itu hebat, bisa menyimpan memory tentang mantan dalam waktu yg lama

Numpang tanya, FACEBOOK tutup jam berapa ya? hahahahaa 😀

Jangan cuek aja, nanti aku diambil orang lagi!!!

INGAT!

Rokok itu tidak berbahaya bagi kesehatan selama tidak ada koreknya.

Ya Tuhan jika dia bukan JODOHKU, Tolong hapuskan kata BUKAN dari hidup ini.

Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.

Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.

Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.

Ada yang bilang kalo manusia tak dapat hidup tanpa cinta, padahal kan tak bisa hidup tanpa oksigen.

Hal yg paling menyakitkan ketika aku beli indomie adalah ketika euwueh bumbuan di dalamnya(culatuk eta pagawe indomie).

Susah jeung senang dina kahirupan pasti bakal kasorang salagi jasad jeung roh, napel ngahji ibarat gula jeung a misna.

Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, cewek kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok?

Untuk mengurangi angka kecelakaan balap moto GP, pihak panitia membuat polisi tidur di setiap lintasan.

Untuk melawan Indonesia, Belanda dipastikan menggunakan meriam bom. sedangkan, Indonesia mengandalkan Meriam Bellina.

Demi menghemat pengeluaran, sepasang pengantin baru bulan madu mengelilingi dunia dengan bermain monopoli.

Akrab Dengan Orang Jawa, Bruno Mars Ganti Nama Menjadi “Mas Bruno”.

Lulus UN tingkat SMP, seorang jomblo merayakannya dengan men-coret coret wajah mantannya.

Cowok yang ngerokok pake sumpit gantengnya tidak menyebabkan kanker, serangan jantung, gangguan kehamilan & janin.

Dalam hidup, perbanyaklah mikir dan zikir, agar hidup tenang dan tentram, selamat makan siang, jangan lupa bayar!

Jinak-jinak burung merpati lebih jinak burung sendiri, burung merpati dipegang lari, burung sendiri dipegang BERDIRI.

Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.

Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.

Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?

Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.

Berakit-rakit kehulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian.

Pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, karena  warna hijau pasti meledak menurut tukang balon.

Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenapa kamu masih gantung aku? Tembak dong!

Jomblo elegan itu adalah jomblo yg dicari cari untuk dipacarin. iya bener

Susi tlp Budi, "Yang, di rumah gada orang." Budi pun pergi kesana. Sesampainya di sana, ternyata benar, gada siapa2 di situ, termasuk Susi.

Gw butuh job yg kerjanya 1 jam/perminggu en bayarannya 1jt/menit. Kalo ada yg tahu hubungin gw ya. Thanks.

Bbm udah bisa di android sama ios, tapi ya tetep aja ntar DP nya foto sendirian.

Sakit hati terus pelarian ke alkohol? Bagus, buat ngebersihin lukanya. Jangan lupa minum bet*dine nya ya biar gak infeksi hatinya.

Kayu bakar kayu jati, Dibakar dibawah tungku, Hanya engkau pujaan hati, Yang terindah dalam hidupku

Punya pacar banyak itu biasa ...!! Tapi punya pacar satu untuk Selamanya itu baru luar biasa..!! Betul ?

Jaman sekarang pinter modus aja gak cukup, butuh jg dukungan fulus

Malu itu saat ngomongin seseorang, tiba-tiba orangnya nongol dan menyentuh kita dari belakang

Percuma pacaran, kalo nyatanya selalu terlantar kek jomblo :|

Ketika pacar sering "menghilang tanpa ada kabar", itu tandanya dia lagi "diculik" selingkuhan

Ngaku nya sih setia biar kesan di publiknya baik2, padahal aslinya *some text missing*

Pacaran itu hanya merubah kebiasaan, yang dulunya panggil nama, sekarang panggil sayang. #iyakaliya

Buah manggis.. Buah kedondong.. Cwe manis.. Kenalan donk!!!

Kamu itu bagaikan Kalsium bagiku.. | hah? kok Kalsium sih? | Iya, Karna aku pasti akan rapuh jika tanpa Kamu

Prinsip Mantan itu adalah 3N: 1) (N)yebelin 2) (N)gangenin 3) (N)gajak balikan

kalau saya korupsi saya akan potong jari kuku saya :D

Mah, ulangan aku dapat 10 | wah, pintar kamu nak. Gimana dgn nilai teman-teman mu? | ada yang dapat 80,90 ampe 100 | "......."

*SPBU* bang, pertamaxnya ada? | wah, abis dek | yaudah gue beli cendol ajah gan.. | lo kira kaskus apa -__-"

Mak, pala udin sakit nih :( | Lah? Kok bsa din? | Kejedot mak | Kejedot apaan? | Kejedot kenangan mantan :( | "...."

Cantik sih, tapi sayang bukan pacarku.. #cewek yg malang.. Ckckck

Kalo aku disuruh pilih antara harta atau kamu, aku bakal pilih harta. Karena hartaku yang paling berharga adalah kamu.

Bilang ke pacarnya sih dia cuma temen, tapi dibalik itu, hubungan temannya lebih special dari pacarnya. Waspadalah!!!

Belajarlah dari HP dan batre HP klo yg buat kamu semangat hidup udah nggak ada(rusak),carilah yg bru yg bsa buat kmu hidup kembali..

Kalau bisa SUKSES diusia MUDA kenapa harus tunggu TUA. #bijakdulu

Dipengaruhi Alkohol, Seorang Sopir Truk Tega Melindas Polisi Tidur

Mendadak mau punya pacar kaya Oli matic. setia setiap saat.. hmmmm

Belajar Matematika selalu bingung. Ujung-ujungnya males. Maklum, gw kan orangnya gak suka perhitungan kalo jd orang. :D

Aku pengen deh jalanin hidup sama kamu, tapi kamu udah ada yg punya,nikung dikit boleh kali ya :)

LDR itu adalah hubungan yang berpegang teguh pada HP. Ketika tidak pegang HP. Usailah sudah tanpa kabar

Sisi positif internetan itu bukan hanya menambah wawasan tapi juga melatih kesabaran terutama bagi pengguna modem SUPER LELET!!

Berakit-rakit kehulu, berenang-renang ketepian, ber PDKT'an dahulu, di PHP'in kemudian :') #eeeaa #maksa

Sayang2an di mention sih sama pacar, sayang2an di DM sama selingkuhan. Ada

Din, lo ikut korban ga? | ya ikut dong, kamu? | ngga | knp? | karna aku udah ngorbanin perasaanku untuk kamu | aauww

Sadarilah, mengeluh tidak menyelesaikan apapun. Mengeluh hanya akan menambah beban dihati, Tetap bersyukur .

Anak-anak bapak tgl kluar sbntr ya krjakan tugas yg bapak berikan | yah, jngn pak guru! | jngn lama-lama ya ? | jangan balik lg pak.

orang kadang bilang, duh aku makan 4 kali. Pasti gendutan. Bukannya bersyukur. Orang di luar sana makan sekali juga susah. Hih

Dicari!!!

Lem yang bisa menyambungkan CINTA yang putus dan merekatkan hati yang patah.

Berhentilah untuk menuntut ilmu karena ilmu itu tidak bersalah.

Cieee yang senyum-senyum ABIS GAJIAN. Terus cemberut karena mesti BAYAR HUTANG…cieee

Deketin cewek JOMBLO itu saingannya banyak, mending deketin cewek yang udah punya PACAR saingannya cuma satu yaitu kamu..iya kamu! 😀

Maaf!!!

Pulsa Anda tidak cukup untuk melihat foto saya.

Isi dulu sana! hhahahaaa

Kalo ada yang nyariin gua bilangin sama dia #cari aja di GOOGLE! wkwkwk

Uang bukan segalanya. Ya iya… jaman sekarang kan udah banyak kartu ATM ato kartu kredit yang isinya uang juga.

Aku rela dimadu asalkan kamu rela kuracun!

Ternyata GOOGLE nggak mampu menemukan JODOH saya.

Sedih liat kambing dan sapi yang di potong sebagai korban, tapi lebih sedih lagi liat kamu yang jadi korban PHP :( #uupppss

Muka lo skrg kok bersih g minyakan lg? | Yoi donk, gw gnt sabun cuci muka | Gnt apa? | Mama Lemon, ampuh mengangkat noda dan minyak | -__-

Eh sob, tumben wangi lu | Iya, abis mandi sama bunga | Cowo kok mandi pake bunga?! | Bukan, mandi sama si Bunga, pacar elu | BHIK!!

Remaja jaman dulu kalo perang bawa bambu runcing. Remaja sekarang kalo perang bawa gadget,sindir-sindiran lewat status di sosial media.

Di Arab potong tangan, di China potong kepala, di Indonesia potong masa tahanan, bener gak

Tweet